Что такое психотерапия на практике?

 

Сначала – какой-то страх. Страх стать уязвимой, открыть своё страдающее, больное место. А вдруг от этого станет ещё больнее? 

 

С одной стороны – и устала, но с другой – так привычнее. Не будет ни лучше, ни хуже. И боишься перемен. Момент принятия решения – ты словно взвешиваешь что-то на весах. На этой чаше весов – мой страх. На другой – желание, чтобы рана зажила, чтобы больше не болело, надежда, что это может произойти, ведь я что-то предпринимаю для этого, прошу помощи у другого человека. 

 

Нехорошо руководствоваться страхом – обычно это не приводит к росту. И я стараюсь выбрать – не бежать. Не беги, бежать нельзя. Неприятно быть со страхом, не убегать от него. Но я решилась бороться до конца – 10 лет боли внутри – видимо, всё же, надоело мне это. И я стою на своём, несмотря на страх, который стоит совсем рядом. И начинаю, как могу, раскрываться.

 

При этом в ответ я чувствую поддержку. Другой человек идёт со мной в мою глубину чувств. Не отстаёт, но и не забегает вперёд. Это так удивительно: другой человек может настолько меня понять? Это возможно? Я иду ещё глубже, потом ещё, и ещё… И он идёт со мной, в том же темпе. 

 

Там ещё никто из людей не был – только я и Бог. Туда ещё не ступала нога человека. И при этом мне легко. Страх остался в более внешних слоях. Я по-прежнему чувствую боль, плачу, но, впервые, при другом человеке, который принимает мои чувства, и сумел сюда дойти со мной. Я испытываю такие же эмоции, какие у меня бывают наедине. Никакой фальши. Ничто теперь не скрыто из того, что открыто мне самой в моих переживаниях. Но даже выходим мы вместе, даже точку ставим вместе. И даже после точки, пока я ещё не переступила порог кабинета, я всё ещё чувствую принятие. И это – как дополнительные живительные капли, которые тоже не будут забыты мной – я так чувствую. 

 

Я пришла домой, и как-то захотелось ещё побыть в этих чувствах, повычерпывать эту боль. Легла, включила музыку. Начинаю прислушиваться к себе. Улавливаю привычную – тянущую, ноющую боль. Но она – другая. Рядом со мной – другой человек. Как будто тяжесть боли распределилась на двоих, вместо меня одной. Это меня удивило: я же уже дома, одна. Решила перепроверить свои переживания. Как удивлённый человек – закрывает глаза и открывает снова, трёт их руками, не веря до конца, что это не сон, так и я: отошла немного от своих чувств, затем углубилась снова. Нет, не показалось. В самой глубине моих болезненных переживаний – другой человек, он взял на себя часть моей боли. Мне это настолько непривычно, что я не знаю, куда деть эти новые переживания, куда их поместить вообще. Начинаю плакать от того, что мне так помог обычный человек, что его помощь была для меня настолько яркой, настоящей, естественной, что она запечатлелась на моей внутренней картине новым штрихом. Не карандашом, не тускнущими красками. А такими, какими нарисована вся картина. Развод родителей – тоже был однократным действом. Но запечатлелся раной, незаживающей, уже как 10 лет. 

 

Я изучала свои чувства часа три – слушая музыку, иногда плача, иногда радуясь, иногда удивляясь. Потом мои чувства иссякли, я устала что-либо чувствовать, такая немножко опустошённость. Спокойная, светлая опустошённость. 

 

На следующий день – какая-то дикая радость меня охватила. Я поняла, что вместо той части боли, которую взял на себя другой человек, появилась радость. Этот уголок картины никогда не был освещён дневным светом. А сейчас туда светит радость.  

 

Не знаю, буду ли я чувствовать дальше боль. Даже если и буду – рядом уже другой человек. И радость тоже рядом. 

 

Так значит, вначале я боялась – радости? Мне смешно сейчас от этого. Кто же боится радости?