Суицид - мировая проблема: 800 тыс чел в год. Что мы можем сделать, чтобы их стало меньше? На что обращать внимание и как говорить с людьми, думающими о смерти?

В нашей стране, по сравнению с миром в целом, увы, уровень суицидов высокий. По официальным данным количество суицидов в Беларуси за 2016г. - 26 чел на 100 тыс, и примерно на таком уровне было и в 2006, и в 2008, и в 2010. В 2019г - 23чел на 100 тыс (примерно 2000 человек в год, в 5,7р чаще, чем смерть от убийства в 2019г). Уровень суицидов считается высоким, если он составляет 20 чел. на 100 тыс. населения страны. Есть страны, где примерно в 10 р. меньше этот показатель, чем у нас (Мальдивы, ОАЭ, Азербайджан, Сирия, Ямайка и т.д). Конечно, это связано с разными факторами, на некоторые из них мы можем повлиять, на некоторые - нет. Более 70% самоубийств в Беларуси совершают люди трудоспособного возраста, 18-60 лет, большинство - мужчины, сельские жители. 60% совершивших суицид злоупотребляли алкоголем, как минимум в течение года перед суицидом. Однако если мы расслабимся и будем меньше внимания уделять подросткам и др. группам не первоочередного риска, то можем изменить эту статистику, поэтому относиться со вниманием следует ко всем. Предлагаю повлиять на те факторы, на которые можем.

 

Один из факторов суицидального риска – наличие алекситимии. Алекситимия - неспособность опознать и описать свои чувства. У такого человека очень мало понятий, описывающих внутренний мир. Почему? Часто потому, что с ним никогда не говорили о чувствах, и в итоге не развился язык, который позволяет описывать процессы, происходящие в чувственной сфере. Они чаще всего своё состояние могут описать двумя (или ненамного большим количеством) слов: «мне хорошо» или «мне плохо». Дальше разобрать, в чём именно им плохо – трудная задача. Но это не значит, что у такого человека нет внутреннего мира, нет чувств и нет проблемы. Чувства в нём развиваются по своим закономерностям, просто он их не осознаёт в полной мере, а поэтому не может в нужный момент понять, что ему нужна помощь и может заметить проблему уже на стадии безысходности и непоправимости, когда в его понимании остаётся один выход и одна мысль - уйти из такой жизни. Поэтому в первую очередь на состояние алекситимичного человека могут обратить внимание окружающие, а не он сам. Такого человека желательно вызвать на непринуждённый разговор, просто начать его внимательно слушать и быть с ним, уделять ему время. Чтобы он почувствовал, что "было плохо до беседы, а после 20мин разговора с этим человеком, неизвестно почему - стало менее плохо". От одного такого разговора у него может появиться надежда, что может быть лучше, чем есть, а надежда хорошо нейтрализует суицидальные мысли. При этом ему совершенно необязательно знать, что Вы подозреваете его в мыслях о смерти. Просто начните его слушать, говорить с ним. И всё. Когда человек доверяет собеседнику, видит, что тот не принесёт ему вреда, а искренне внимателен и участлив - он сам скажет Вам то, что нужно, чтобы ему стало легче. И не бойтесь, что Вы будете выглядеть навязчивым, что Ваше предложение помощи отвергнут. По сравнению с возможностью сохранения жизни, риск отвержения Вашей помощи, непонимания Вас - это небольшой ущерб и плата с Вашей стороны, я считаю. По поводу конкретного человека, как корректнее себя с ним вести, если он страдает, но не хочет обратиться к психотерапевту, - всегда можно проконсультироваться у специалиста. Хорошо, если человек сам готов обратиться за помощью к специалисту, но зачастую люди, которым стало уже настолько плохо, что лучшим выходом они видят суицид, или считают, что они уже якобы всё перепробовали (возможно, обратились к одному-двум врачам и не получили помощь, какую хотели бы), или до сих пор не обратились к работникам психического здоровья по всевозможным причинам: страх, что «запрут в психушку», «поставят на учёт», неверие в эффективность какой-либо помощи, апатия и безразличие к тому, что с ними будет (с человеком рядом ещё можно поговорить, а вот записываться к врачу – это уже слишком много манипуляций) и т.д. От себя здесь добавлю, что у психотерапевта нет «учёта», т.е. диспансерного наблюдения, и если таковое необходимо, то он выписывает направление к психиатру. И нет такого правила, что если есть суицидальные мысли, то автоматически вызывается скорая и человека «помещают в стационар». Взвешиваются факторы суицидального риска и антисуицидальных ресурсов личности, с клиентом ведётся подробная беседа по этому поводу. Не получившим нужную помощь, но обращавшимся за ней, скажу: если не помог один специалист – ищите (или советуйте искать) того, который поможет. В психотерапии много направлений, поэтому психотерапевтическая помощь может быть очень непохожей у специалистов разных направлений. Наконец, всегда можно просто прийти на консультацию и перед высказыванием жалоб сначала задать вопросы врачу, которые пугают, и после разъяснения этих вопросов решить, что делать дальше. Есть моменты, которые пугают, в каких-то случаях и не без основания, соглашусь, но разве уйти из жизни вовсе – это не страшнее самого страшного из возможных исходов после посещения специалиста в сфере психического здоровья – поступлении на лечение в стационар в связи с наличием суицидального плана и тяжёлого депрессивного эпизода, например? Увы, для некоторых людей возможность такого исхода оказывается страшнее смерти, поэтому вся надежда ложится на окружающих людей.

 

Конечно, вопрос: "Что-то у тебя случилось? Давай поговорим…" бывает непросто задать, ведь это своего рода взятие ответственности за то, что Вы, если нужно, готовы быть и будете слушателем чужого горя, тяжести, чужой беды. "А вдруг я не справлюсь? Что если я не найду нужных слов? Что если я после этого погружусь в похожее состояние?"  Это может говорить внутри страх взять ответственность на себя и предложить человеку участие. Давайте разберём эти вопросы подробнее.

 

Во-первых, если Вы не предложите помощь, то, на мой взгляд, это не значит, что Вы ничего не сделали, отказать в помощи - это тоже действие. 

 

Во-вторых, повторюсь: всегда можно бесплатно в поликлинике проконсультироваться у психотерапевта или психолога по этому поводу. 

 

В-третьих, даже если Вы не найдёте нужных слов, то всегда можете так и сказать: "Я не могу найти подходящих слов для тебя сейчас, но я бы хотел(-а) их сказать, если бы их знала." Это уже говорит о том, что Вы искренние, а значит, заслуживаете доверия, и находитесь рядом, и проявляете участие, желаете помочь. Потом можно спросить, что бы человек сейчас хотел услышать, возможно, он и озвучит те слова, которые Вы не могли найти. 

 

В-четвёртых, помните, что у Вас нет задачи прожить жизнь за этого человека, спасти его от всех бед, прочувствовать его беду как свою, пока Вы его слушаете. Просто внимательно выслушать и ответить так, как Вы бы хотели, чтобы ответили Вам, если бы Вы гипотетически находились (тем более, если находились когда-то на самом деле) в маломальски похожей ситуации. Если же Вы считаете себя человеком, слишком близко принимающим всё к сердцу и обоснованно опасаетесь за свои нервы, то всё равно Вы можете проявить участие к такому человеку, сказав, например, что-то похожее: "Я предполагаю, что тебе сейчас нужна помощь. И я хочу тебе помочь. Но я чувствую, что у меня нет сейчас ресурсов для этого. Но я знаю человека, который был в похожей ситуации, думаю, он тебя сможет хорошо понять и поддержать, и, если хочешь, я вас познакомлю. Хочу, чтобы ты знал: мне хочется, чтобы тебе было легче".

Следует отметить, что если человек на неоднократные призывы к общению начинает злиться, видимо, он расценивает Ваше предложение помощи как нарушение своих границ: или Вы говорите не то, что ему нужно (у него нет мыслей о суициде и он не нуждается в помощи, справляется сам), или не так, как ему нужно (он не чувствует в Ваших словах глубины понимания его проблемы и не может Вам доверять так, как это необходимо для искреннего исцеляющего разговора). Однако если человек изначально раздражается, это может быть защитным механизмом, а на самом деле он, например, может просто бояться, что его решение изменится и ему снова станет хуже. Ведь если для него суицид - это единственный выход, который он видит, как прекращение страдания, а Вы являетесь угрозой того, что закроете ему этот единственный выход - тогда понятно, что он может "в штыки" принять предложение о помощи. Или он совсем разочаровался в людях и убеждён, что до него никому нет дела без личной выгоды. Но есть большая вероятность того, что он начнёт присматриваться к альтернативному выходу, который заключается в принятии помощи, если Вы её-таки предоставите. Хотя бы в плане моральной поддержки и выслушивания другим человеком. Чтобы человеку это показать - нужно просто внимательно его послушать. И Вы можете оказаться непосредственным участником великого дела - Вы поможете человеку, потерявшему желание жить, снова найти это желание. Поэтому, если человек изначально злится на предложение ему помощи, то Вам следует показать, что Вы принимаете и эту его злость тоже, не злиться в ответ, а можно сказать что-то наподобие: "Если ты не хочешь, чтобы кто-то влиял на твой выбор, то я буду молчать. Я просто хочу послушать и понять тебя". И так и сделать. И молча сесть рядом. И начать слушать тишину, исходящую от этого человека.

 

Тогда есть большая вероятность, что он начнёт говорить - или уже менее раздражённо скажет, что он не хочет выворачивать душу наизнанку (и это его право), или начнёт глубокий искренний разговор. В процессе выслушивания такого человека, если он выговорится и захочет выслушать Вашу обратную связь на его монолог, тогда можете аккуратно сказать слова понимания и участия. Очень часто же человек находится не в твёрдом решении, а в сомнениях, где-то между желанием жить и желанием умереть. И какое-то даже не очень значительное событие может заметно качнуть эту чашу весов в ту или иную сторону. Представьте, как на самом деле могут повлиять на выбор этого человека окружающие люди. Даже если он откажется от помощи, сам факт того, что несколько человек её предложили, может заставить его сомневаться: «А на самом ли деле окружающий мир так плох, как я думаю?» Конечно, в итоге, это в первую очередь его решение. Но какую роль при этом займём мы, окружающие люди, - в какую сторону будем его пихать?

 

Многие также считают, что это ненужная роскошь - задумываться о глубоких внутренних вопросах, своих или чужих: "Иди работай, тряпка!" Однако без предварительного понимания проблемы человека, такая фраза, пусть намного мягче высказанная, скорее, может стимулировать не к работе, а к уходу из жизни, ведь она говорит о непонимании. 

 

Может, поэтому мы входим в десятку (или уже двадцатку, всё же, количество суицидов у нас постепенно снижается) первых стран в мире по риску суицида из более 180 стран?

 

Да, мы не обращаем внимание на работу внутренних органов, когда с ними всё хорошо. Но когда что-то перестаёт работать, мы что-то предпринимаем, и это понятно. Также бывает и с внутренним миром. Не понимать человека, когда он чувствует душевный раздрай, говорить ему: "Посмотри, всё же у тебя хорошо!", "Не заморачивайся!" и т.п. - это словно говорить то же самое человеку с сердечным приступом. Если бы человек мог не заморачиваться, он бы так и сделал. Порой достаточно нескольких слов, чтобы человек остался жить. Есть знаменитая история, как туристы подошли к человеку, собирающемуся спрыгнуть с моста, и попросили его их сфотографировать. Потом разговорили его и он остался жив. Порой мы можем сделать больше, чем думаем.

 

Вот и ещё один хороший пример к моим словам:

Австралиец Дональд Тейлор (Дон) Ричи прожил 86 лет и за 45 лет своей жизни официально спас 164 человек от самоубийства, прогуливаясь вдоль скалы The Gap.

Ричи жил рядом со скалой названной The Gap, это знаменитая скала в Сиднее, популярная у людей, решивших добровольно прекратить свою жизнь. Дон выбрал своей миссией спасать жизни этих людей и регулярно прогуливался по смотровой площадке, отговаривая от смерти попадающихся ему потенциальных самоубийц. Он часто начинал свой разговор с обычной фразы «Can I help you in some way?» (Я могу вам как-то помочь?) Затем в процессе разговора Дон приглашал самоубийц к себе на чашечку чая.

Дональда даже наградили за его спасения медалью, причина награды звучала как «служению обществу по предотвращению самоубийств». Официально Ричи спас 164 человека, но его семья говорит, что в реальности спасенных душ было намного больше – более 400.

Дон получил еще несколько наград – “Гражданин года” от местного муниципалитета в 2010-м и награду Local Hero Award в 2011-м.

На вопрос почему он делал это несколько десятилетий своей жизни – Дон отвечал так: “невозможно просто сидеть и смотреть, как люди это с собой делают”.

С 14-летнего возраста (с 1939 года) Дон служил на корабле и воевал во Второй мировой войне, был свидетелем капитуляции японского флота в 1945-м.

После войны он работал продавцом страховок, осел недалеко от скалы The Gap, женился, у них родилось 3 дочери.

Дон спасал самоубийц до 2009 года (до своих 83-х лет) и сам умер в возрасте 86 лет. Про Ричи в Википедии есть отдельная статья, его второе имя: «Angel of The Gap».

(Источник: https://zozhnik.ru/istoriya-spasatelya-samoubijjc-dona-rich/)

 

И, напоследок, поговорим о том, какое поведение человека может насторожить окружающих.

1. Наличие опыта самоубийства в прошлом, наличие примера самоубийств в близком окружении, особенно родителей и друзей; 

2. Объективная тяжесть жизненных обстоятельств: детство, прошедшее в неблагополучной семье; насилие в семье, плохие отношения с близкими в данный период; потеря дорогого человека, общественное отвержение; тяжелое заболевание и т.д.

3. Максималистические черты характера, склонность к бескомпромиссным решениям и поступкам, деление мира на белое и черное.

4. Снижение ресурсов личности, позволяющих противостоять трудностям: депрессия, стрессовые состояния, беспомощность, болезни, истощенность физического или психического плана, неопытность и неумение преодолевать трудности.

5. Употребление алкоголя или наркотиков.

 

 

• Разговоры на темы самоубийств, смерти, повышенный интерес к орудиям лишения себя жизни, рассуждения об утрате смысла жизни, письма или разговоры прощального характера, раздаривание ценных и любимых вещей;

• тревожно-возбуждённое поведение, внешне даже похожее на подъем, однако, с проявлениями суеты, спешки;

• затяжные нарушения сна: страшные сны с картинами катаклизмов, катастроф, аварий с гибелью людей или собственной гибелью, или зловещих животных; 

• напряжение, периодически разряжаемого внешне не мотивированной агрессией;

• внезапные приступы гнева, зачастую возникающие из-за мелочей; 

• депрессия, апатия, безмолвие: тяжелый на подъем, уходит от обязанностей, бессмысленно проводит время, в поведении видно оцепенение, сонливость;

• выраженное чувство несостоятельности, вины, стыда за себя, отчетливая неуверенность в себе. Это может маскироваться нарочитой бравадой, вызывающим поведением, дерзостью;

• необычно пренебрежительное отношение к своему внешнему виду; 

• постоянное чувство одиночества, бесполезности, вины или грусти; 

• ощущение скуки при проведении времени в привычном окружении или выполнении работы, которая раньше приносила удовольствие; 

• уход от контактов, изоляция от друзей и семьи;

• нарушение внимания со снижением качества выполняемой работы ;

• погруженность в размышления о смерти; 

• отсутствие планов на будущее;

• употребление алкоголя, токсикомания, наркомания;

 

• Пессимистическая оценка своего прошлого; 

• Избирательное воспоминание неприятных событий прошлого; 

• Пессимистическая оценка своего нынешнего состояния; 

• Отсутствие перспектив в будущем;

 

• Неприязненное, враждебное отношение к окружающим; 

• Чувство ненависти к благополучию окружающих; 

• Нелюдимость, избегание контактов с окружающими; 

• Стремление к контакту с окружающими, поиски сочувствия, помощи; 

• Склонность к нытью; 

• Капризность; 

• Эгоцентрическая направленность на свои страдания.

Отмечу ещё один важный момент: у человека может быть и большинство из этих факторов, но он при этом не лишит себя жизни, если у него есть, например, стойкая убеждённость в том, что всегда есть выход, или он никогда не смог бы причинить такую боль своим близким, или считает, что это очень тяжёлый, непростительный грех и т.д. Т. е. помимо высокого суицидального риска большое влияние на выбор человека оказывают антисуицидальные факторы личности, которыми он располагает.